estar em um relacionamento

Existem dois fatores que podem deixar um gosto amargo na minha boca quando se trata de relacionamentos. Primeiro é consciente ou inconscientemente usar alguém para se sentir bem. A segunda é a crença de que você está neste planeta para entrar em um relacionamento romântico.

Quando alguém usa você para se sentir bem, dói. Mas os relacionamentos são apenas espelhos. Se alguém estiver usando você, verifique com você mesmo. Você ficou com essa pessoa porque o tédio de não ser transado em uma noite chuvosa doía? Você ficou com essa pessoa porque você só queria ser embrulhada em um cobertor de amor e depois sexada para dormir? Você ficou com essa pessoa porque quer fugir de uma solidão que dura tanto tempo que parece normal?

Se a resposta for sim, é justo. Entendi. Mas você já viu alguém tomar outra pessoa em sua vida dessa maneira e isso resolve problemas? Talvez por um tempo, mas eventualmente, torna-se uma porcaria e causa mais problemas. Por quê? Porque tecnicamente você estava se colocando em primeiro lugar e se envolvia com alguém que era culpado da mesma coisa.

Você atrai o que você é.

Portanto, uma maneira fácil e possivelmente a única maneira que encontrei para evitar isso é procurar alguém que você deseja veicular. Isso milagrosamente elimina os charlatães e pessoas incompatíveis. Psicólogo em Niterói. É assustadoramente bom e você começa a observar a vida de uma maneira que lhe serve. Se você nunca fez isso, experimente por si mesmo. Se você fez isso, mas caiu, volte atrás.

Isso leva perfeitamente ao próximo ponto. A noção de que você está vivo para combinar com alguém e viver feliz para sempre é algo que todo mundo no mundo sabe que é um conto de fadas, mas isso não nos impede de alcançá-lo.

Sê real. Apesar da mágoa, você ainda está procurando alguém. Você está esperando. Neste caso crônico de síndrome protagonista, você está esperando que o autor deixe a musa, o herói, a deusa, o salvador, o paladino (?) Para lhe dar o amor pelo qual você estava esperando.

Mas uma inspeção séria disso indicaria um buraco nessa linha de pensamento. Se você espera que alguém apareça e o cara / garota com quem você pode estar esteja esperando que alguém apareça, porque o mundo inteiro está sob a ilusão de que eles devem estar esperando que alguém apareça, então ninguém que realmente possa servir você jamais mostrar-se. Psicólogo em Niterói. Você encontrará pessoas como você que estão focadas em si mesmas e depois partem, reclamando que a outra pessoa era egoísta.

Qual é a solução aqui? Sirva as pessoas, mas você não pode fazer isso para conseguir um relacionamento. Você simplesmente e indiscriminadamente serve a todos, porque é por isso que você está neste planeta.

Quando eu era adolescente e ainda não tinha tido meu primeiro relacionamento, a frustração me dominou. Chegou ao ponto que eu fiz um plano sobre como eu iria conseguir minha primeira namorada e quem eu seria para conseguir quem era essa garota porque eu não tinha perspectivas – eu dei o fora do ano várias vezes.

Hilário, meu novo plano nem saiu do chão e eu me senti muito mal por colocar todo esse esforço e nada aconteceu conforme o planejado. Eu era cristão na época e disse: esqueça meus desejos egoístas. Vou fazer o que Deus quiser. Se ele quer um relacionamento para mim, ótimo. Mas isso não é da minha conta. Eu estou aqui apenas para servi-lo.

Você não sabe disso? Entrou em um relacionamento é menos de uma semana depois.

Não estou dizendo que você precisa se converter ao cristianismo. O que estou dizendo é que você precisa tirar a atenção de si mesmo e servir os outros. Sempre que eu fiz isso na minha vida, nunca fiquei de coração partido. As coisas não funcionaram, mas não houve má vontade, sem ressentimentos, sem sofrimento. Eu me considerei sortudo por ter tido a experiência, não triste por ter perdido alguma coisa. Eu não perdi nada. O respeito ainda está intacto.

Para relacionamentos ou relacionamentos diferentes onde eu não fiz isso, ainda há respeito porque eu estava focado em me conectar com a pessoa, mas infelizmente isso não é suficiente se você ainda está se concentrando em se edificar.Psicólogo em Niterói.

Todo mundo quer amor, mas odeia a responsabilidade que vem com ele. Eles acham que, se conseguirem o amor, eles darão seu amor em troca. Eles estão felizes em fazer isso! Mas, novamente, se a outra pessoa está pensando da mesma maneira (e são), sempre haverá um impasse na melhor das hipóteses.

Esta é a solução, mas não é necessariamente fácil. Psicólogo em Niterói .Se nós não fomos amados o suficiente para crescer, nós tendemos a tentar encontrar esse amor seja nos braços de outra pessoa ou fama, poder ou o que for. Mas como o amor, é muito difícil ser respeitado quando você não atende pessoas, quando você não dá amor primeiro.

Enquanto você é, dê amor a si mesmo. A coisa auto-depreciativa pode ser engraçada se você está apenas brincando, mas se não, você está apenas se prejudicando. E quando você faz isso, você começa a pensar o pensamento mais errôneo de que ninguém quer os dons e talentos únicos que você tem para oferecer ao mundo.

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queimado-em-relacionamento

Quando se trata de romance, as pessoas que se dão mais no relacionamento, sãos  as mais queimadas com o fim deles.

Quando você faz isso, você se cega para a realidade da situação e para quem a pessoa que você está dando é. E então, quando você se queimar, você se pergunta: “Como eles puderam?”. Mas você teve um papel a desempenhar. Você não pode jogar inocente porque também estava usando.

É impossível ser verdadeiramente gracioso sem motivo oculto e ficar ofendido quando as pessoas não mostram o amor de volta do jeito que você estava dando ou do jeito que você sente. Por quê?

Em primeiro lugar, você entende que ninguém lhe deve nada. Terapia de Casal Niteroi Você não está por aí pensando que você foi enganado, desprezado ou enganado. Você não é uma vítima porque ninguém te machucou. Em segundo lugar, você entende que você não deve nada a ninguém. Você só faz o que faz porque é você. Em terceiro lugar, quando as pessoas não mostram amor de volta, você aprende que essas pessoas realmente não se importam ou não respondem ao seu amor. Como resultado, você continua se movendo.

Então, a única conclusão é dar amor quando temos o desejo de fazê-lo. Mas nossa, nós podemos realmente dar amor fora desse jeito? E se alguém nos queimar?

Bem, se a alternativa é tentar encontrar pessoas que nos amem, e já temos experiência e os últimos parágrafos para ilustrar que eles não funcionam, então sim, adoro pessoas sem tentar obter coisas em troca. Se alguém te queimar, vá embora. Você não perdeu nada. (Por favor, veja acima)

Este não é o American Idol. Não se trata de fazer audições com pessoas e, em seguida, a melhor delas obtém um contrato de amor ilustre pelo qual elas dão amor a você e, em troca, são amadas por você.

Agora, eu seria negligente se eu não dissesse isso: é natural que nós queiramos amor. Terapia de Casal Niteroi. Nós evoluímos em criaturas que querem conexão e comunidade. Não adianta negar isso, assim como não adianta negar que o sexo é uma necessidade fisiológica.

Portanto, não é de surpreender que estejamos dispostos a fazer qualquer coisa por amor e / ou sexo. No entanto, nós ainda nos queimamos um ao outro. Por quê? Porque estamos colocando nossas necessidades fisiológicas antes da auto-expressão autêntica. O que eu quero dizer com isso? Quando você vê alguém de quem gosta, você tem duas opções. Um: você pode mostrar o afeto que você genuinamente sente por essa pessoa, ou duas: você pode sentir o afeto e decidir que você deve possuir essa pessoa de uma forma ou de outra.

Espero que você veja a diferença nessas opções. O primeiro não tem nada a ver com o que você pode obter de outro. O segundo se torna sobre o que você pode obter de outro. A segunda opção é, como seria de esperar, muito popular. É o que fazemos nos negócios e é replicado no romance para fins desastrosos.

Se formos honestos com nós mesmos, somos em grande parte egoístas. Em algum momento de nossas vidas percebemos que era hora de começar a ganhar dinheiro, um ótimo trabalho e uma grande vida amorosa. Basicamente, uma ótima vida. Infelizmente, trocamos interesse, autenticidade e nossos valores por essas coisas.

Nós não percebemos que na busca por coisas nos abandonamos. Terapia de Casal Niteroi Se conseguir amor ou sexo é a coisa mais importante, isso não significa que seus valores vêm em segundo lugar? Se conseguir amor ou sexo é a coisa mais importante, por que você acha que seria capaz de discernir quem deve ser um parceiro em potencial?

Assim, em suas tentativas de brownnose pessoas a fazer sexo ou um relacionamento, não só vai se queimar, você pode até não ser capaz de reconhecer a si mesmo quando você está feito, porque você não foi consciente do que você julga tão importante. Você não pode se reconhecer porque foi queimado.

A solução aqui é pegar a opção um, apenas expressar o afeto genuíno que você tem pelos outros e é isso. Não mais valorizando as pessoas e depois sonhando acordado com elas, satisfazendo alguma necessidade romântica sua; não mais ser atraído por pessoas e depois esperar que elas façam o que você quer.Terapia de Casal Niteroi

Não é mais sobre o que podemos tirar da vida. É sobre o que podemos dar. E quando vemos pessoas que valorizamos, apenas as valorizamos e temos que ser o fim delas. Se o carinho é recíproco, legal. Fantástico! Mas isso não pode mais ser nosso foco. O tempo do egoísmo acabou. É hora de focar em quanto nos importamos com os outros.

 

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sexualidade-reprimida

Em meados da década de 1990, a cultura da pureza se infiltrou praticamente em todos os círculos cristãos. Foi um movimento inteiro. Adolescentes evangélicos assinaram promessas de que não teríamos relações sexuais até o casamento. Havia canções, conferências e devocionais sobre como “o amor verdadeiro espera”. Algumas igrejas até realizavam danças entre pais e filhas, em que os pais prometiam ser os guardiões da virtude de suas filhas. Muitos de nós usavam “anéis de pureza”.

Não, isso não é nada assustador.

O cristianismo sempre teve uma queda por exigir pureza de seus membros, particularmente de suas mulheres. Mas os anos 90 e início dos anos 2000 viram algo de um impulso de pureza mais frenético e mainstream – muito do que poderia ser rastreada até um cara branco jovem e solteiro chamado Joshua Harris.

Harris era o epítome do garoto que sua mãe cristã queria que você trouxesse para casa para o jantar. Com a barba bem lavada e em chamas para Jesus, ele escreveu o manual sobre a cultura moderna da pureza: Kissed Dating Goodbye. Em seu livro, Harris afirmou que os cristãos não deveriam estar namorando.Psicólogo Niterói Em vez disso, ele os incitou a buscar um “namoro”. O ponto, ele insistiu, era encontrar um parceiro de casamento e evitar doar qualquer parte de si mesmo antes do casamento.

Ninguém parecia considerar que um único homem branco com apenas 21 anos talvez não fosse a maior fonte de sabedoria para um casamento saudável. Em vez disso, milhões de fiéis leem o livro, e uma ênfase maior na pureza se espalhou como fogo.

A marca da cultura da pureza era a vergonha; não há maneira de contornar isso. Harris descreveu ter sido dado um sonho de Deus, onde todas as mulheres que ele já tinha dado seu coração ou corpo estavam em pé no altar no dia do seu casamento. Psicólogo Niterói Harris disse aos leitores que se eles dessem partes de si mesmos por estarem íntimos (emocionalmente ou fisicamente) com outros parceiros, eles teriam pouco mais que restos para seu futuro cônjuge.

Não era novidade para jovens cristãos dizerem que eles estavam de alguma forma sujos ou estragados até mesmo pelo toque de sexualidade, mas acho que esse esforço para se comprometer com a pureza era muito mais amplo e cheio de culpa do que nunca.

Alguns de meus colegas evangélicos tiveram sorte. A cultura da pureza nunca pareceu deixar muita impressão em alguns deles. Mas para outras crianças como eu, as mensagens constantes sobre sexo e namoro deixavam medos de longo prazo.

Não ajudou o fato de eu ter crescido em um lar disfuncional onde minha mãe insistiu que suas visões sobre Deus e “viver corretamente” eram a verdade absoluta. Minha mãe tinha problemas de saúde mental – e ainda assim – mas, quando eu era adolescente, não estava preparada para reconhecer isso nem os perigos que isso representava para mim.

As lições de cultura de pureza que recebi da igreja e da mídia cristã se ajustam às crenças rígidas de minha mãe. Múltiplos adultos em autoridade me ensinaram que a masturbação era um pecado e completamente impura. Psicólogo Niterói A abstinência nunca foi sobre simplesmente abster-se de atividade sexual com outras pessoas; nós também deveríamos nos abster de sexo com nós mesmos – e até mesmo de pensar muito sobre sexo. A luxúria nunca era para ser entretida, a menos que fosse entre marido e mulher.

O pecado sexual era tão sério que nos disseram que a masturbação convidava demônios reais para nossas vidas.
Então, quando as pessoas falavam sobre abstinência, o que elas realmente queriam dizer era total castidade antes do casamento. Foi um pesadelo. As crianças se casaram muito jovens porque queriam fazer sexo. Psicólogo Niterói Jovens mulheres se encontravam em casamentos abusivos. Adolescentes e jovens adultos nunca aprenderam sobre sexo saudável ou mesmo como sobreviver a um desgosto básico.

Versos bíblicos eram frequentemente citados como “prova” de que a imoralidade sexual era um pecado de entrada para todos os tipos de outros deboches. Em muitos círculos, incluindo minha própria casa, o pecado sexual era tão sério que nos disseram que a masturbação convidava demônios reais para nossas vidas. Minha mãe e uma das conselheiras do meu quarto falavam sem parar sobre demônios sentados no pé de nossas camas. É o tipo de ensino que você só consegue entender se já passou por isso. Eu cresci acreditando desde que me lembro que os demônios invisíveis eram muito reais e muito ativos em nosso mundo.

Por alguma razão, levei todas essas lições a sério. Eu queria fazer a coisa certa. Se o sexo antes do casamento estava errado, então eu queria evitá-lo a todo custo. Mas, é claro, as coisas ficaram muito mais obscuras quando se tratava de namoro de verdade quando eu ficava mais velho.

Minha mãe sempre disse que eu não podia namorar até os 16 anos, quando eu era um estudante do ensino médio. Mas o “namoro” entre os meus colegas começou logo no quinto ano e, no colegial, começamos a ter danças. A maioria dos meus amigos cristãos estava indo em datas parcialmente acompanhantes quando eu estava na oitava série. Quando eu abordei o assunto com minha mãe, ela insistiu que 16 eram jovens o bastante, e qualquer um que permitisse que seus filhos namorassem antes disso não era realmente cristão. Eles estavam pedindo por problemas, ela alegou.

Não é de admirar que eu fosse tão desajeitado sobre minha sexualidade. Eu tinha oito anos quando minha mãe começou a me alertar contra a imoralidade sexual, mesmo que eu não soubesse de sexo na época. Ela estava tão assustada que eu poderia fazer sexo que ela falaria comigo sobre os males da masturbação e checou minhas mãos no meio da noite para ver se elas cheiravam.

Do jeito que eu entendi, minha mãe teria um pesadelo ou alguma noção em sua cabeça que ela pensava ser “a voz de Deus”, e a convenceria de que eu estava de alguma forma tramando algo. “Seja bom”, ela avisou severamente sempre que dissemos boa noite. Psicólogo Niterói Por um longo tempo, eu não sabia do que diabos ela estava falando. E no momento em que consegui, qualquer ideia em torno do desejo sexual parecia suja e errada.

Para piorar ainda mais o problema, minha educação sexual foi severamente atrofiada. Minha mãe não me deixava assistir a muitas aulas de educação sexual na escola e me ensinou a dizer que eu estava doente para que eu pudesse ir ao consultório da enfermeira. À medida que envelhecia, ela não me deixava ver a nutricionista da escola quando eu estava preocupado com o meu peso, alegando que era apenas uma frente para tomar pílulas anticoncepcionais. Quando meu dermatologista quis prescrever Accutane, ela se recusou porque ele também exigiria que eu fizesse controle de natalidade. Eventualmente, meu endocrinologista me colocou na pílula da síndrome do ovário policístico, e então minha mãe se tornou mais rigorosa do que nunca para garantir que eu não fizesse sexo.

Esqueça o namoro aos 16 anos. Nunca experimentei essa liberdade sob o teto da minha mãe. Qualquer namoro que eu tenha feito geralmente tem sido em segredo, por trás da minha mãe. Até dois anos atrás, quando ela veio me visitar e a minha filha no Tennessee, eu me vi fingindo que não tinha namorado na época. Eu tinha quase 35 anos.

O que tudo isso tem a ver com ter medo do orgasmo é bem simples. Psicólogo Niterói Em meio a todo o medo de que os jovens fizessem sexo antes do casamento, tudo o que alguém me ensinou sobre minha própria sexualidade foi afastá-la. Dentro da mentalidade da cultura da pureza, o sexo significava medo, vergonha e culpa.

Pelo menos até o casamento. Mas boa sorte classificando tudo isso.

Eu cresci extraordinariamente desconectado do meu próprio corpo e sexualidade. Durante décadas, comprei tudo o que aprendi, principalmente porque não entendia que nada disso era abusivo. A masturbação era ruim, a homossexualidade era ruim, o sexo antes do casamento era ruim e, é claro, os impulsos sexuais eram ruins.

Quando cheguei ao ensino médio e comecei a experimentar impulsos sexuais, naturalmente acreditei que também era ruim. Claro, eu estava curioso sobre masturbação e li alguns livros seculares que diziam que era perfeitamente natural. Mas sempre que eu tentei por mim mesmo, fui atingido por uma incrível onda de culpa e medo. Eu não só acreditava que estava em perigo de possessão demoníaca e condenação eterna, mas eu também estava com medo de que minha mãe soubesse de alguma forma o que eu estava fazendo. Eu estava genuinamente preocupada que minha mãe pudesse de alguma forma ler minha mente – ou que Deus realmente falasse com ela para dizer que eu não estava indo bem.

A maneira que todo esse medo se manifestou em mim foi que eu habitualmente parei antes que pudesse atingir o orgasmo. É difícil explicar como ou por que dei tanta credibilidade aos meus medos, mas foi muito real para mim. Por muitos anos e até mesmo como um jovem adulto, eu tive uma aversão ao clímax porque me senti tão culpado por qualquer atividade sexual. Foi um medo que não pude superar, mesmo quando me casei aos 20 anos.

Relaxamento é tudo em sexo. É em parte por isso que uma educação sexual positiva é tão importante. Eu desenvolvi o vaginismo, que é uma contração muscular involuntária que inibe a penetração vaginal, tornando-a muito dolorosa.

É verdade que o relaxamento é a chave para uma vida sexual saudável, mas você já tentou dizer a uma pessoa já ansiosa para relaxar? Não funciona Você não pode abandonar sua ansiedade sexual se estiver cativo de uma narrativa negativa sobre sexo. Você precisa da liberdade para relaxar e a liberdade sexual não é rápida ou facilmente aprendida.

Você precisa desaprender seu cativeiro primeiro.

Levou anos, mas cheguei ao ponto de resolver meu vaginismo e poder desfrutar do sexo e atingir o orgasmo. Eu tinha 31 anos. Mas não é uma coisa “única e feita” para desfazer a profunda vergonha. Terapia de Casal Niterói. Hoje em dia, meu orgasmo ainda pode se perder. Apesar de querer chegar lá, às vezes ainda luto para o clímax. Algumas pessoas podem considerar isso uma espécie de fracasso, mas eu diria que elas têm uma visão irrealista da liberdade e da sexualidade. A mente é importante.

Há uma facção de pessoas que lêem histórias como a minha e não acham que é algo sobre o qual devemos falar. Mesmo pessoas de mentalidade liberal se queixam de que é triste que essas histórias precisem ser escritas. Para ser honesto, acho ainda mais triste que tantas pessoas acreditem que nossa cultura já passou da necessidade de conversas abertas, positivas e vulneráveis ​​em torno do sexo. Sempre precisaremos dessas conversas porque o sexo saudável requer liberdade.

A cultura da pureza permitiu que os medos dos adultos religiosos ferissem e prejudicassem seus filhos.
Como jovem evangélico, aprendi a ter medo do meu próprio corpo. Partes do meu corpo eram estranhas para mim e, como resultado, eu não tinha a capacidade de deixar ir. Terapia de Casal Niterói Eu basicamente treinei meu corpo para parar logo antes do clímax. Por um longo tempo, até mesmo se aproximando de um orgasmo parecia demais – como uma sobrecarga sensorial.

Se eu soubesse que a minha imersão na cultura da pureza era prejudicial à minha saúde, as coisas poderiam ter sido muito diferentes. Eu tive que gastar muito tempo, esforço e aconselhamento para desaprender essas lições negativas e absorver uma mentalidade mais realista e saudável.

Eu ainda não consigo explicar por que uma cultura evangélica de educação e pureza afetou alguns de nós mais profundamente do que outros. Eu diria que a culpa e a vergonha funcionam mais profundamente em corações sensíveis, criativos e aspies como eu. Mas sei que escrever abertamente sobre sexo foi longe para minha cura e continua a ajudar outros ex-vangélicos também.

Apesar dos pequenos poderes sexuais que você pode pegar na TV com programas como Sex and the City e The L Word, mensagens negativas sobre sexo são abundantes. Você não precisa estar vivendo debaixo de uma rocha para crescer acreditando que o desejo sexual é uma passagem de mão única para um inferno literal. Terapia de Casal Niterói Nem todo mundo tem a sorte de ter uma infância saudável. Nós não recebemos educação sexual adequada – e isso não é culpa nossa. A boa notícia é que podemos falar sobre isso agora e podemos garantir que nossos filhos desfrutem da educação sexual saudável que deveríamos ter recebido.

Se você chegar ao final desta história sobre uma mulher que já teve muito medo de atingir o orgasmo e tudo que você sente é pena ou que ela deveria parar de escrever e discutir essas questões com um terapeuta sexual, está perdendo todo o sentido. A cultura da pureza permitiu que os medos dos adultos religiosos ferissem e prejudicassem seus filhos. Até mesmo Joshua Harris agora reconhece que seu livro foi prejudicial e pediu a seu editor que descontinuasse o livro. Terapia de Casal Niterói No entanto, seu documentário deixa claro que ele ainda não compreende a extensão desse dano.

Nunca deve ser assumido que todos têm o mesmo acesso a boas informações sobre sexo porque não têm. E não é culpa deles. É por isso que precisamos continuar conversando sobre liberdade sexual dentro e fora do quarto.

 

 

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