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estar em um relacionamento

Existem dois fatores que podem deixar um gosto amargo na minha boca quando se trata de relacionamentos. Primeiro é consciente ou inconscientemente usar alguém para se sentir bem. A segunda é a crença de que você está neste planeta para entrar em um relacionamento romântico.

Quando alguém usa você para se sentir bem, dói. Mas os relacionamentos são apenas espelhos. Se alguém estiver usando você, verifique com você mesmo. Você ficou com essa pessoa porque o tédio de não ser transado em uma noite chuvosa doía? Você ficou com essa pessoa porque você só queria ser embrulhada em um cobertor de amor e depois sexada para dormir? Você ficou com essa pessoa porque quer fugir de uma solidão que dura tanto tempo que parece normal?

Se a resposta for sim, é justo. Entendi. Mas você já viu alguém tomar outra pessoa em sua vida dessa maneira e isso resolve problemas? Talvez por um tempo, mas eventualmente, torna-se uma porcaria e causa mais problemas. Por quê? Porque tecnicamente você estava se colocando em primeiro lugar e se envolvia com alguém que era culpado da mesma coisa.

Você atrai o que você é.

Portanto, uma maneira fácil e possivelmente a única maneira que encontrei para evitar isso é procurar alguém que você deseja veicular. Isso milagrosamente elimina os charlatães e pessoas incompatíveis. Psicólogo em Niterói. É assustadoramente bom e você começa a observar a vida de uma maneira que lhe serve. Se você nunca fez isso, experimente por si mesmo. Se você fez isso, mas caiu, volte atrás.

Isso leva perfeitamente ao próximo ponto. A noção de que você está vivo para combinar com alguém e viver feliz para sempre é algo que todo mundo no mundo sabe que é um conto de fadas, mas isso não nos impede de alcançá-lo.

Sê real. Apesar da mágoa, você ainda está procurando alguém. Você está esperando. Neste caso crônico de síndrome protagonista, você está esperando que o autor deixe a musa, o herói, a deusa, o salvador, o paladino (?) Para lhe dar o amor pelo qual você estava esperando.

Mas uma inspeção séria disso indicaria um buraco nessa linha de pensamento. Se você espera que alguém apareça e o cara / garota com quem você pode estar esteja esperando que alguém apareça, porque o mundo inteiro está sob a ilusão de que eles devem estar esperando que alguém apareça, então ninguém que realmente possa servir você jamais mostrar-se. Psicólogo em Niterói. Você encontrará pessoas como você que estão focadas em si mesmas e depois partem, reclamando que a outra pessoa era egoísta.

Qual é a solução aqui? Sirva as pessoas, mas você não pode fazer isso para conseguir um relacionamento. Você simplesmente e indiscriminadamente serve a todos, porque é por isso que você está neste planeta.

Quando eu era adolescente e ainda não tinha tido meu primeiro relacionamento, a frustração me dominou. Chegou ao ponto que eu fiz um plano sobre como eu iria conseguir minha primeira namorada e quem eu seria para conseguir quem era essa garota porque eu não tinha perspectivas – eu dei o fora do ano várias vezes.

Hilário, meu novo plano nem saiu do chão e eu me senti muito mal por colocar todo esse esforço e nada aconteceu conforme o planejado. Eu era cristão na época e disse: esqueça meus desejos egoístas. Vou fazer o que Deus quiser. Se ele quer um relacionamento para mim, ótimo. Mas isso não é da minha conta. Eu estou aqui apenas para servi-lo.

Você não sabe disso? Entrou em um relacionamento é menos de uma semana depois.

Não estou dizendo que você precisa se converter ao cristianismo. O que estou dizendo é que você precisa tirar a atenção de si mesmo e servir os outros. Sempre que eu fiz isso na minha vida, nunca fiquei de coração partido. As coisas não funcionaram, mas não houve má vontade, sem ressentimentos, sem sofrimento. Eu me considerei sortudo por ter tido a experiência, não triste por ter perdido alguma coisa. Eu não perdi nada. O respeito ainda está intacto.

Para relacionamentos ou relacionamentos diferentes onde eu não fiz isso, ainda há respeito porque eu estava focado em me conectar com a pessoa, mas infelizmente isso não é suficiente se você ainda está se concentrando em se edificar.Psicólogo em Niterói.

Todo mundo quer amor, mas odeia a responsabilidade que vem com ele. Eles acham que, se conseguirem o amor, eles darão seu amor em troca. Eles estão felizes em fazer isso! Mas, novamente, se a outra pessoa está pensando da mesma maneira (e são), sempre haverá um impasse na melhor das hipóteses.

Esta é a solução, mas não é necessariamente fácil. Psicólogo em Niterói .Se nós não fomos amados o suficiente para crescer, nós tendemos a tentar encontrar esse amor seja nos braços de outra pessoa ou fama, poder ou o que for. Mas como o amor, é muito difícil ser respeitado quando você não atende pessoas, quando você não dá amor primeiro.

Enquanto você é, dê amor a si mesmo. A coisa auto-depreciativa pode ser engraçada se você está apenas brincando, mas se não, você está apenas se prejudicando. E quando você faz isso, você começa a pensar o pensamento mais errôneo de que ninguém quer os dons e talentos únicos que você tem para oferecer ao mundo.

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sexualidade-reprimida

Em meados da década de 1990, a cultura da pureza se infiltrou praticamente em todos os círculos cristãos. Foi um movimento inteiro. Adolescentes evangélicos assinaram promessas de que não teríamos relações sexuais até o casamento. Havia canções, conferências e devocionais sobre como “o amor verdadeiro espera”. Algumas igrejas até realizavam danças entre pais e filhas, em que os pais prometiam ser os guardiões da virtude de suas filhas. Muitos de nós usavam “anéis de pureza”.

Não, isso não é nada assustador.

O cristianismo sempre teve uma queda por exigir pureza de seus membros, particularmente de suas mulheres. Mas os anos 90 e início dos anos 2000 viram algo de um impulso de pureza mais frenético e mainstream – muito do que poderia ser rastreada até um cara branco jovem e solteiro chamado Joshua Harris.

Harris era o epítome do garoto que sua mãe cristã queria que você trouxesse para casa para o jantar. Com a barba bem lavada e em chamas para Jesus, ele escreveu o manual sobre a cultura moderna da pureza: Kissed Dating Goodbye. Em seu livro, Harris afirmou que os cristãos não deveriam estar namorando.Psicólogo Niterói Em vez disso, ele os incitou a buscar um “namoro”. O ponto, ele insistiu, era encontrar um parceiro de casamento e evitar doar qualquer parte de si mesmo antes do casamento.

Ninguém parecia considerar que um único homem branco com apenas 21 anos talvez não fosse a maior fonte de sabedoria para um casamento saudável. Em vez disso, milhões de fiéis leem o livro, e uma ênfase maior na pureza se espalhou como fogo.

A marca da cultura da pureza era a vergonha; não há maneira de contornar isso. Harris descreveu ter sido dado um sonho de Deus, onde todas as mulheres que ele já tinha dado seu coração ou corpo estavam em pé no altar no dia do seu casamento. Psicólogo Niterói Harris disse aos leitores que se eles dessem partes de si mesmos por estarem íntimos (emocionalmente ou fisicamente) com outros parceiros, eles teriam pouco mais que restos para seu futuro cônjuge.

Não era novidade para jovens cristãos dizerem que eles estavam de alguma forma sujos ou estragados até mesmo pelo toque de sexualidade, mas acho que esse esforço para se comprometer com a pureza era muito mais amplo e cheio de culpa do que nunca.

Alguns de meus colegas evangélicos tiveram sorte. A cultura da pureza nunca pareceu deixar muita impressão em alguns deles. Mas para outras crianças como eu, as mensagens constantes sobre sexo e namoro deixavam medos de longo prazo.

Não ajudou o fato de eu ter crescido em um lar disfuncional onde minha mãe insistiu que suas visões sobre Deus e “viver corretamente” eram a verdade absoluta. Minha mãe tinha problemas de saúde mental – e ainda assim – mas, quando eu era adolescente, não estava preparada para reconhecer isso nem os perigos que isso representava para mim.

As lições de cultura de pureza que recebi da igreja e da mídia cristã se ajustam às crenças rígidas de minha mãe. Múltiplos adultos em autoridade me ensinaram que a masturbação era um pecado e completamente impura. Psicólogo Niterói A abstinência nunca foi sobre simplesmente abster-se de atividade sexual com outras pessoas; nós também deveríamos nos abster de sexo com nós mesmos – e até mesmo de pensar muito sobre sexo. A luxúria nunca era para ser entretida, a menos que fosse entre marido e mulher.

O pecado sexual era tão sério que nos disseram que a masturbação convidava demônios reais para nossas vidas.
Então, quando as pessoas falavam sobre abstinência, o que elas realmente queriam dizer era total castidade antes do casamento. Foi um pesadelo. As crianças se casaram muito jovens porque queriam fazer sexo. Psicólogo Niterói Jovens mulheres se encontravam em casamentos abusivos. Adolescentes e jovens adultos nunca aprenderam sobre sexo saudável ou mesmo como sobreviver a um desgosto básico.

Versos bíblicos eram frequentemente citados como “prova” de que a imoralidade sexual era um pecado de entrada para todos os tipos de outros deboches. Em muitos círculos, incluindo minha própria casa, o pecado sexual era tão sério que nos disseram que a masturbação convidava demônios reais para nossas vidas. Minha mãe e uma das conselheiras do meu quarto falavam sem parar sobre demônios sentados no pé de nossas camas. É o tipo de ensino que você só consegue entender se já passou por isso. Eu cresci acreditando desde que me lembro que os demônios invisíveis eram muito reais e muito ativos em nosso mundo.

Por alguma razão, levei todas essas lições a sério. Eu queria fazer a coisa certa. Se o sexo antes do casamento estava errado, então eu queria evitá-lo a todo custo. Mas, é claro, as coisas ficaram muito mais obscuras quando se tratava de namoro de verdade quando eu ficava mais velho.

Minha mãe sempre disse que eu não podia namorar até os 16 anos, quando eu era um estudante do ensino médio. Mas o “namoro” entre os meus colegas começou logo no quinto ano e, no colegial, começamos a ter danças. A maioria dos meus amigos cristãos estava indo em datas parcialmente acompanhantes quando eu estava na oitava série. Quando eu abordei o assunto com minha mãe, ela insistiu que 16 eram jovens o bastante, e qualquer um que permitisse que seus filhos namorassem antes disso não era realmente cristão. Eles estavam pedindo por problemas, ela alegou.

Não é de admirar que eu fosse tão desajeitado sobre minha sexualidade. Eu tinha oito anos quando minha mãe começou a me alertar contra a imoralidade sexual, mesmo que eu não soubesse de sexo na época. Ela estava tão assustada que eu poderia fazer sexo que ela falaria comigo sobre os males da masturbação e checou minhas mãos no meio da noite para ver se elas cheiravam.

Do jeito que eu entendi, minha mãe teria um pesadelo ou alguma noção em sua cabeça que ela pensava ser “a voz de Deus”, e a convenceria de que eu estava de alguma forma tramando algo. “Seja bom”, ela avisou severamente sempre que dissemos boa noite. Psicólogo Niterói Por um longo tempo, eu não sabia do que diabos ela estava falando. E no momento em que consegui, qualquer ideia em torno do desejo sexual parecia suja e errada.

Para piorar ainda mais o problema, minha educação sexual foi severamente atrofiada. Minha mãe não me deixava assistir a muitas aulas de educação sexual na escola e me ensinou a dizer que eu estava doente para que eu pudesse ir ao consultório da enfermeira. À medida que envelhecia, ela não me deixava ver a nutricionista da escola quando eu estava preocupado com o meu peso, alegando que era apenas uma frente para tomar pílulas anticoncepcionais. Quando meu dermatologista quis prescrever Accutane, ela se recusou porque ele também exigiria que eu fizesse controle de natalidade. Eventualmente, meu endocrinologista me colocou na pílula da síndrome do ovário policístico, e então minha mãe se tornou mais rigorosa do que nunca para garantir que eu não fizesse sexo.

Esqueça o namoro aos 16 anos. Nunca experimentei essa liberdade sob o teto da minha mãe. Qualquer namoro que eu tenha feito geralmente tem sido em segredo, por trás da minha mãe. Até dois anos atrás, quando ela veio me visitar e a minha filha no Tennessee, eu me vi fingindo que não tinha namorado na época. Eu tinha quase 35 anos.

O que tudo isso tem a ver com ter medo do orgasmo é bem simples. Psicólogo Niterói Em meio a todo o medo de que os jovens fizessem sexo antes do casamento, tudo o que alguém me ensinou sobre minha própria sexualidade foi afastá-la. Dentro da mentalidade da cultura da pureza, o sexo significava medo, vergonha e culpa.

Pelo menos até o casamento. Mas boa sorte classificando tudo isso.

Eu cresci extraordinariamente desconectado do meu próprio corpo e sexualidade. Durante décadas, comprei tudo o que aprendi, principalmente porque não entendia que nada disso era abusivo. A masturbação era ruim, a homossexualidade era ruim, o sexo antes do casamento era ruim e, é claro, os impulsos sexuais eram ruins.

Quando cheguei ao ensino médio e comecei a experimentar impulsos sexuais, naturalmente acreditei que também era ruim. Claro, eu estava curioso sobre masturbação e li alguns livros seculares que diziam que era perfeitamente natural. Mas sempre que eu tentei por mim mesmo, fui atingido por uma incrível onda de culpa e medo. Eu não só acreditava que estava em perigo de possessão demoníaca e condenação eterna, mas eu também estava com medo de que minha mãe soubesse de alguma forma o que eu estava fazendo. Eu estava genuinamente preocupada que minha mãe pudesse de alguma forma ler minha mente – ou que Deus realmente falasse com ela para dizer que eu não estava indo bem.

A maneira que todo esse medo se manifestou em mim foi que eu habitualmente parei antes que pudesse atingir o orgasmo. É difícil explicar como ou por que dei tanta credibilidade aos meus medos, mas foi muito real para mim. Por muitos anos e até mesmo como um jovem adulto, eu tive uma aversão ao clímax porque me senti tão culpado por qualquer atividade sexual. Foi um medo que não pude superar, mesmo quando me casei aos 20 anos.

Relaxamento é tudo em sexo. É em parte por isso que uma educação sexual positiva é tão importante. Eu desenvolvi o vaginismo, que é uma contração muscular involuntária que inibe a penetração vaginal, tornando-a muito dolorosa.

É verdade que o relaxamento é a chave para uma vida sexual saudável, mas você já tentou dizer a uma pessoa já ansiosa para relaxar? Não funciona Você não pode abandonar sua ansiedade sexual se estiver cativo de uma narrativa negativa sobre sexo. Você precisa da liberdade para relaxar e a liberdade sexual não é rápida ou facilmente aprendida.

Você precisa desaprender seu cativeiro primeiro.

Levou anos, mas cheguei ao ponto de resolver meu vaginismo e poder desfrutar do sexo e atingir o orgasmo. Eu tinha 31 anos. Mas não é uma coisa “única e feita” para desfazer a profunda vergonha. Terapia de Casal Niterói. Hoje em dia, meu orgasmo ainda pode se perder. Apesar de querer chegar lá, às vezes ainda luto para o clímax. Algumas pessoas podem considerar isso uma espécie de fracasso, mas eu diria que elas têm uma visão irrealista da liberdade e da sexualidade. A mente é importante.

Há uma facção de pessoas que lêem histórias como a minha e não acham que é algo sobre o qual devemos falar. Mesmo pessoas de mentalidade liberal se queixam de que é triste que essas histórias precisem ser escritas. Para ser honesto, acho ainda mais triste que tantas pessoas acreditem que nossa cultura já passou da necessidade de conversas abertas, positivas e vulneráveis ​​em torno do sexo. Sempre precisaremos dessas conversas porque o sexo saudável requer liberdade.

A cultura da pureza permitiu que os medos dos adultos religiosos ferissem e prejudicassem seus filhos.
Como jovem evangélico, aprendi a ter medo do meu próprio corpo. Partes do meu corpo eram estranhas para mim e, como resultado, eu não tinha a capacidade de deixar ir. Terapia de Casal Niterói Eu basicamente treinei meu corpo para parar logo antes do clímax. Por um longo tempo, até mesmo se aproximando de um orgasmo parecia demais – como uma sobrecarga sensorial.

Se eu soubesse que a minha imersão na cultura da pureza era prejudicial à minha saúde, as coisas poderiam ter sido muito diferentes. Eu tive que gastar muito tempo, esforço e aconselhamento para desaprender essas lições negativas e absorver uma mentalidade mais realista e saudável.

Eu ainda não consigo explicar por que uma cultura evangélica de educação e pureza afetou alguns de nós mais profundamente do que outros. Eu diria que a culpa e a vergonha funcionam mais profundamente em corações sensíveis, criativos e aspies como eu. Mas sei que escrever abertamente sobre sexo foi longe para minha cura e continua a ajudar outros ex-vangélicos também.

Apesar dos pequenos poderes sexuais que você pode pegar na TV com programas como Sex and the City e The L Word, mensagens negativas sobre sexo são abundantes. Você não precisa estar vivendo debaixo de uma rocha para crescer acreditando que o desejo sexual é uma passagem de mão única para um inferno literal. Terapia de Casal Niterói Nem todo mundo tem a sorte de ter uma infância saudável. Nós não recebemos educação sexual adequada – e isso não é culpa nossa. A boa notícia é que podemos falar sobre isso agora e podemos garantir que nossos filhos desfrutem da educação sexual saudável que deveríamos ter recebido.

Se você chegar ao final desta história sobre uma mulher que já teve muito medo de atingir o orgasmo e tudo que você sente é pena ou que ela deveria parar de escrever e discutir essas questões com um terapeuta sexual, está perdendo todo o sentido. A cultura da pureza permitiu que os medos dos adultos religiosos ferissem e prejudicassem seus filhos. Até mesmo Joshua Harris agora reconhece que seu livro foi prejudicial e pediu a seu editor que descontinuasse o livro. Terapia de Casal Niterói No entanto, seu documentário deixa claro que ele ainda não compreende a extensão desse dano.

Nunca deve ser assumido que todos têm o mesmo acesso a boas informações sobre sexo porque não têm. E não é culpa deles. É por isso que precisamos continuar conversando sobre liberdade sexual dentro e fora do quarto.

 

 

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multi-tarefas

Multitarefa é a nova norma. No mundo moderno de smartphones e acesso contínuo à internet, informações e distrações estão ao nosso redor. Nunca consigo escrever um artigo completo ou trabalhar em um projeto sem me deslocar regularmente para o WhatsApp, o Twitter e as notícias. Mesmo quando não estou à procura de distrações, estou sempre ouvindo música enquanto trabalho. Minha desculpa é que a música ajuda a abafar as distrações e ajuda a me colocar em um estado mental mais focado. Mas, se eu for sincero, minhas quebras de canto e de cabeça sugerem que a música também é uma distração frequente.

A verdade sobre multitarefa é que não é realmente multitarefa. Os processos de atenção em nossos cérebros não são criados para se concentrar simultaneamente em vários fluxos de informações em diferentes tarefas. Em vez disso, nos deslocamos entre tarefas individuais que exigem nossa atenção. Algumas pessoas podem fazer isso rápido o suficiente para parecer multitarefa – basta assistir a jogadores profissionais se enfrentando em jogos de computador exigentes – mas quando várias tarefas exigem atenção concentrada, você nunca está realmente interagindo com todas elas ao mesmo tempo.

É por isso que aprender a dirigir um carro é tão difícil. Quando você está aprendendo, você precisa prestar muita atenção nas várias coisas que você precisa fazer: dirigir, checar espelhos, trocar marchas, gerenciar pedais, etc. Você precisa mudar sua atenção entre as tarefas de forma rápida e eficaz para dirigir com segurança. .Terapia de Casal em Niterói. Mas quando você é um especialista, cada uma das tarefas se torna habitual e requer menos atenção. Assim, você pode focar sua mente em observar a estrada, enquanto tudo o mais gira em si. Você vai de “multitarefa” a tarefa única.

Em vez de atacar os detalhes técnicos do que significa multitarefa no cérebro, um grupo de pesquisadores queria testar como as crenças em multitarefa afetam o desempenho. A maioria das pessoas acha que elas são ótimas multitarefas: 93,32% dos americanos em uma pesquisa acreditavam que eram multitarefas, ou melhor, que a pessoa média. Um grande número dessas pessoas na pesquisa deve estar errado, mas talvez suas crenças sejam boas para elas.

Em sua primeira experiência, os pesquisadores recrutaram 162 participantes e pediram que eles transcrevessem um vídeo educacional enquanto o assistiam. As instruções para cada participante foram ligeiramente diferentes, dependendo de qual dos dois grupos eles caíram aleatoriamente. Terapia de Casal em Niterói.O primeiro grupo foi rotulado como grupo multitarefa e os participantes foram convidados a realizar duas tarefas ao mesmo tempo: 1) aprender o conteúdo do vídeo, 2) transcrever o conteúdo do vídeo. O segundo grupo foi rotulado como grupo de tarefa única e os participantes foram solicitados a concluir a única tarefa de aprender e transcrever o conteúdo do vídeo. Em outras palavras, todos os participantes participaram exatamente da mesma tarefa, mas apenas metade deles foram informados de que seria necessário realizar várias tarefas ao mesmo tempo.

Puramente através desta diferença de percepções e crenças, os resultados entre os grupos divergiram. O grupo multitarefa superou o grupo de tarefa única ao transcrever com precisão significativamente mais palavras (224 palavras contra 177 palavras em média). Eles também tiveram um desempenho melhor em um questionário que testou o conhecimento do vídeo, depois que a parte transcrita do experimento terminou. E esses benefícios de desempenho surgiram, embora os dois grupos passassem a mesma quantidade de tempo assistindo e transcrevendo os vídeos.

Em um segundo experimento, em vez de manipular as percepções das pessoas, os pesquisadores decidiram procurar possíveis efeitos das diferenças que ocorrem naturalmente nas percepções dos participantes. Psicólogo Niterói.Eles pediram a 80 participantes para completar dois quebra-cabeças de palavras apresentados lado a lado em uma tela. O primeiro quebra-cabeça era uma simples busca de palavras, enquanto o outro era uma tarefa de anagrama em que os participantes tinham que criar o máximo de palavras possível a partir de uma string de 10 letras. Após os quebra-cabeças, os participantes foram questionados sobre o quanto sentiam que estavam sendo multitarefas durante seus esforços. Sentimentos mais fortes de multitarefa correlacionaram-se positivamente com o número de palavras corretas encontradas.

Para estender esse experimento de quebra-cabeças, os pesquisadores pegaram um novo conjunto de participantes e repetiram suas manipulações de percepções multitarefa do primeiro experimento. Mas desta vez, os pesquisadores foram um pouco mais sutis em sua linguagem. Eles disseram às pessoas aleatoriamente designadas para o grupo multitarefa que os dois quebra-cabeças de palavras vinham de estudos separados, enquanto diziam aos participantes que tinham uma única tarefa que os quebra-cabeças vinham do mesmo estudo. Psicólogo Niterói.Mais uma vez, o grupo multitarefa teve um desempenho melhor do que o grupo com uma única tarefa, encontrando significativamente mais palavras corretas nos quebra-cabeças (13,65 palavras contra 7,5 palavras, em média).

Com a diligência atenta que marca qualquer bom cientista, os pesquisadores repetiram a palavra quebra-cabeça pela última vez depois de manipular as percepções, mas desta vez incluíram a tecnologia de rastreamento ocular que permitiu medir o quanto os alunos se dilataram durante a tarefa. A dilatação da pupila está ligada a um maior esforço mental, atenção e excitação, por isso, se os crentes multitarefas realmente se engajassem melhor com a tarefa, você esperaria ver seus alunos crescerem mais do que os alunos de crentes com tarefa única.

Em consonância com essas previsões, os participantes do grupo de multitarefa não apenas repetiram seu desempenho superior nos quebra-cabeças de palavras, mas também mostraram uma dilatação de pupila maior do que o grupo de tarefa única. Você pode pensar que os alunos maiores foram devido à excitação excitante associada ao desempenho melhor, mas, na verdade, seus alunos já eram maiores antes mesmo de encontrarem sua primeira palavra. A dilatação maior então continuou durante o resto da tarefa. Os cérebros e corpos das multitarefas se envolveram fisiologicamente mais profundamente com a tarefa, assim que os participantes tentavam os quebra-cabeças.

Surpreendentemente, os pesquisadores realizaram um total de 30 experimentos focados na questão de como percepções multitarefas melhoram diretamente o desempenho. Assim, o último movimento de sua varinha foi combinar os dados de todos esses estudos e entender a força do efeito geral com uma meta-análise. Eles mediram a magnitude da diferença entre os grupos multitarefa e tarefa única em cada estudo (o tamanho do efeito) e, em seguida, calcularam o tamanho médio do efeito entre os estudos com um modelo estatístico que levou em conta o tamanho de cada estudo. O efeito global foi significativo e moderado em magnitude, portanto, uma crença em multitarefa significativa e consistentemente melhorou o desempenho.

É sempre surpreendente descobrir o quão poderosas nossas crenças e percepções realmente são. Tudo, desde efeitos de placebo até superstições, pode influenciar drasticamente nosso comportamento e seus resultados. Podemos chamar isso de poder da fé e confiança. Pensar pensamentos positivos não é apenas um truque barato que faz você acreditar que tudo está indo bem; às vezes, as coisas realmente melhoram quando você está otimista. Não é uma energia ou força sobrenatural no trabalho, são simplesmente suas crenças e percepções que melhoram a forma como você aborda e lida com um problema.

Quando se trata de multitarefa, a ideia de que podemos fazer várias coisas ao mesmo tempo pode estar tecnicamente incorreta. No entanto, a crença de que somos multitarefas é suficiente para nos tornar uma única tarefa mais eficiente. Portanto, essa pode ser uma situação rara que exige sentimentos em relação aos fatos. A multitarefa pode estar errada, mas funciona.

 

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